Ihmiset ilman taka-ajatuksia eivät astu niin lähelle.

Minä inhoan tätä tunnetta. Olla ihastunut. Sitä kuinka epävarmaksi se minut saa. Sitä että sinä sanot ollaan panokavereita ja haluat kulkea perässäni keskustan vaatekaupoissa ja maataan sängylläsi useammin vaatteet päällä kuin alasti.

Miksi. Mitä sinä haluat.

Inhoan sitä että sinä olet lähdössä tänään juhlimaan. Kyllä minä tiedän mitä poikien illoissa tapahtuu. Ei me edes seurustella. Sanot että soitat neljältä aamulla. 'Älä soita, oo kiltti.' Salaa toivon, että soittaisit. Ettei sinulla olisi ketään muuta siellä.

Koska jos minä en saa sinusta mitään vakavaa, haluan että edes sinun penis on minun. Vaikka olenkin itse likainen huora.

hurmos on tullut

Siinä on sellainen nainen. Sillä on tavallaan seksisuhde ja oikeasti se rakastaa sitä miestä. Ja kai se mieskin sitä naista. Ai miksi se on minun lempikirja? Halusin minäkin kerran jotain enemmän.

Näin sinusta unta taas viime yönä. Käytin huumeita ja kirjoitin sähköpostiisi 'Pelasta minut.' Et kuulemma voinut, koska et enää kirjoita minusta runojakaan. Mutta vaikka minä olin narkomaani, minä olin oikeastaan jotenkin kumman onnellinen.

Minä olen ihastunut. Sellaiseen poikaan, jonka kanssa kuulemma käy huonosti. Se ei halua mitään vakavaa, mutta se antaa minun maata vaatteet päällä sen lähellä. Se tuoksuu hyvälle. Ja minä hymyilin tänään kun makasin sen vierellä ja sen vanhemmat oli seinän takana. Ensimmäistä kertaa se ei käskenyt minua lähtemään, vaikka emme olleet kahden.

Ja sitten se, jota en osaa unohtaa. Pyysi kahville, kun kaikkien hiljaisien viikkojen jälkeen sille humalassa soitin. Se ei koskaan ikinä ole pyytänyt minua kahville. Niin kuin sillä tavalla, että mentäisiin johonkin julkiseen paikkaan yhdessä. Eikä vain oltaisi ja harrastettaisi seksiä. Se oli kummaa. Ja teki minut järjettömän onnelliseksi.

KAHDEKSAN.

'Ai, siksi sinä olet niin kaunis tänään!'

vain tyhjä universumi huokaa

Sanoin, että en tahdo seurustella Sulon kanssa. Että minä aion olla myös muiden kanssa. Koska en ole valmis luopumaan siitä, että saan tehdä mitä vain kenen kanssa vain.

Ja se sanoi 'Ei siin midii.'

Eli luultavasti loukkasin sitä. Mutta en minä sen kanssa halua seurustellakaan. Ikinä.

En minä tiedä haluanko edes tapailla sitä enää. Minä haluan vaan Vihreesilmäisen. Tai oikeastaan en. Tai kun tiedän, ettei sen kanssa toimisi mikään. Ei toimi nytkään.

Sanon aina, etten halua seurustella. Mutta kyllä minä. Sitten kun löydän jonkun sellaisen, johon olen niin hulluna, että en kaipaa enää ketään muuta. Minun entinenkään ei ollut sellainen. Enkä minä enää halua päätyä sellaiseen tilanteeseen, että olen jonkun kanssa, jonka kanssa en tosissani halua olla.

Minä kaipaan sitä, että on ihan hulluna johonkin.

SEITSEMÄN

Minä olen vähän hukassa.

'Missä olit yötä?'
'Sulolla.'
'Aina kun sä meet baariin ja et tuu yöks kotiin
meet Sulolle ja kun tuut kotiin Vihreesilmänen tulee tänne.'

Näin sanoi minun pieni veli. Hienoa. Luulin, ettei se sentään tajuaisi.

Oltiin baarissa Sulon ja sen kavereiden kanssa. Sen Miehen, jota olen nainut. Ja Miehen identtisen veljen, jota olisin halunnut lauantaina naida. Voi luoja. Se oli seksikkäin ikinä. Tai olin tosi humalassa. Tai sekä että.
En tajua, miten voin edes puhua tällaisia.

Mutta sitten menin Sulon luo. Ja oltiin seksiä. Ensimmäistä kertaa oikeasti. Se oli aika... Epätyydyttävää. Johtuen ehkä siitä, että johonkin väliin minun äiti soittaa ja humalassa itkee ettei tiedä missä on. Oli jäänyt bussista, koska oksetti. Jossain ihan helvetissä. Oksensi jonkun portinpieleen. Pyydän anteeksi.

Oli paljon ajatuksia, mutta nyt pää lyö aika tyhjää. Leikkasin hiukseni. Näytän taas itseltäni. Viikonloppuna menen Rakkaustytön kanssa baariin. Ja se sanoi, että haluaa miehen. Vaikka seurustelee. Minä en sentään seurustele. Tässä maailmassa olisi kai silti yksi, jonka kanssa voisin seurustella.

Niin ja sanoin Sulolle, että voisin lähteä baarista jonkun matkaan. Vaikka olen tapaillut sitä. Se varmaan loukkasi. Varsinkin, kun se sanoi ettei itse lähtisi toisen mukaan. Vaikkei seurustella. Eikä taideta tapaillakaan enää tämän jälkeen. Yritin vain olla rehellinen. Ja muutenkin.

Olen julma.

Ota minut.

Vihreesilmäinen soitti. Miksi minusta tulee aina tällainen sen jälkeen. Maailman onnellisin.

Toivottavasti se soittaa huomennakin. Lupasi. Sen koti tyhjä kaksi viikkoa tai jotakin. Se on vihje. Tule minun luo, ole kiltti.

(ja ei minun tekisi yhtään pahaa olla seksiäkään. kun on ollut yli kuukauden ilman. tai no vihreesilmäisen kanssa se ei ole paha ikinä.)